Размер шрифта: A AA Изображения Выключить Включить Цвет сайта Ц Ц Ц Х
[Назад на главную страницу сайта Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 212»
Форум » Школьная психолого-педагогическая служба » Родителям » ВСЕМ: Развод - маленькая смерть или начало новой жизни? (О том, как пережить развод и уберечь детей)
ВСЕМ: Развод - маленькая смерть или начало новой жизни?
popenkovaimДата: Среда, 03 Май 17, 10:04 | Сообщение # 1
Психологическая Служба
Группа: Администраторы
Сообщений: 172
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline


Ничто не истинно, всё возможно!
 
popenkovaimДата: Среда, 03 Май 17, 10:12 | Сообщение # 2
Психологическая Служба
Группа: Администраторы
Сообщений: 172
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Причины разводов

Практически все опрошенные разведенные пары единогласно заявили, что за «непреодолимыми разногласиями в отношениях» стоит множество других проблем. Был проведен опрос по этому поводу, и статистика показала следующее:
  • 40% опрошенных разочарованы личностными качествами своей половинки.2
  • 0% уходят из-за финансовых проблем, бедности (в основном это касается женщин).
  • 30% не довольны безответственным поведением супруга в семейных делах.
  • Лишь 10% решились на развод из-за так называемых «остывших чувств».

Как показывает печальная статистика, официально разводится треть семей в нашей стране. Существует определенная группа риска семей, подверженных разводу.
  • Пары, состоящие в браке от трех до шести лет, имеющие маленьких или новорожденных детей.

Здесь разбивается о камни всеобщее заблуждение по поводу того, что дети способны удержать супругов вместе, спасти брак.
  • Пары, состоящие в браке от 20 до 26 лет.

Дети встали на ноги, выросли и покинули родительский дом, и тогда супруги начинают страдать, ощущая себя словно в «пустом гнезде».
  • Бездетные семьи.

Пары этой категории разводятся намного реже. К решению о разводе они обычно приходят из-за того, что один из супругов наотрез отказывается заводить или усыновлять детей.

Попадание в ту или иную группу риска – это не причина разводиться, так как это не эталон и все сугубо индивидуально. Но задуматься о некоторых вещах стоит. Например, о том, что некоторые пары уже заранее обречены на провал. Классика: некоторые проблемные конфликтующие семьи создаются парнем и девушкой, которые были знакомы до вступления в брак от силы полгода. Естественно, что за это время они не успели узнать друг друга как следует. А после того, как они стали семьей, начали жить под одной крышей, наружу вылезли недостатки супругов, которые, как выяснилось слишком поздно, являются просто невыносимыми для одного из партнеров. С чем-то жить и мириться можно, но некоторые вещи просто приводят в шок, и супруги начинают смотреть друга на друга совсем иначе.

Никто не говорит, что нужно выдерживать определенный срок ухаживаний и тогда брак будет благополучным. Ведь иногда человека можно узнать и за пару месяцев, разглядеть в нем то, что особенно важно для Вас.

Некоторые расходятся из-за катастрофической разницы между тем, что «было» и тем, что «стало». Это касается совсем молодых семей.

На провал обречены также браки по расчету, когда одним из супругов движет исключительно корысть. Отсутствие любви – гарант провала любого союза.

Некоторые безрезультатно борются с неприятным поведением своей половинки. Эта борьба может продлиться до конца жизни. К примеру, наши женщины, как это ни прискорбно, готовы всю жизнь идти рука об руку с алкоголиками, хамами, грубиянами. Ими движет «сознательная» надежда на то, что «он изменится». Но это равносильно чуду. Такие люди обычно не меняются, от такого союза лучше бежать, пока не поздно. Но, не бегут, так как получают выгоды от такого сожительства. На приеме психолог объясняет, какие же бессознательные выгоды, желания и цели движут женами (либо мужьями) в таких семьях.

Самая, не побоимся этого слова, гадкая причина распада брака – это уход от супруга из-за его болезни. Это равносильно предательству, измене, только еще более подлой, когда человек уже забыл про свою клятву: «И в болезни, и в здравии…». Это оставляем на совести лица, принявшего такое решение.

Опрошенные разведенные пары чаще всего указывали на следующие, по их словам «невыносимые» качества своего партнера: вспыльчивость, конфликтность, решение спорных ситуаций через агрессию и крики, отказ от семейных дел, вранье.


С уважением,
практический психолог в Симферополе, семейный психолог
Кашин Александр Витальевич
Источник


Ничто не истинно, всё возможно!
 
popenkovaimДата: Среда, 03 Май 17, 10:22 | Сообщение # 3
Психологическая Служба
Группа: Администраторы
Сообщений: 172
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Итоги опроса - самые частые причины развода

От автора: Это только часть причин приводящих к разводу, но они как правило основные.

Летом в этом году мы проводили небольшой опрос среди населения на нескольких интернет источниках параллельно. Хотелось бы подвести итоги:

В опросе приняли участие 70 человек. Разного пола и возраста.

Вопрос был один - какова на ваш взгляд самая актуальная причина развода?

Мнения участников опроса разошлись:

- первое место - измена и разные духовно-культурные ценности (моральные принципы, традиции в родительских семьях...). Так ответило тринадцать человек. Это 18,6% от общего числа лиц, принявших участие в опросе,

- на втором месте ответ - чувства ушли (нет любви). Так ответили двенадцать человек. Что составило 17% от общего числа лиц, принявших участие в опросе,

- на третьем месте - сложности в общении (об одном и том же и на разных языках). Это мнение девять участников опроса. Это 12,9 % лиц от общего числа лиц, принявших участие в опросе,

- на последнем месте в причинах развода, по мнению участников, стали разногласия в вопросах воспитание детей. Так ответили всего два человека. Это 2,9 % лиц от общего лиц от общего числа принявших участие в опросе.

Из нашего личного опыта консультирования семейных пар стоит добавить, что наиболее частой причиной прихода к нам за помощью является измена в семье. С этой проблемой пара не в состоянии справится самостоятельно. Один сильно обижен, а другой виноват. Сложно строить диалог и разговаривать, хотя оба супруга желают сохранить отношения. В семье сильное напряжение и нужен для начала налаживания контакта между супругами «переводчик» - врач-психотерапевт, психолог. Если мы подойдем к этому вопросу с точки зрения семейной системной психотерапии, и заглянем немного глубже, то сама по себе измена – это скачок напряжения в семье в результате нарушения функционирования семейной системы. Измена как революция «верхи не могут, а низы не хотят», у каждого из членов семьи есть претензии друг к другу. Это крик семьи о том, что нужно что-то менять в семье… А вот что, это вопрос? Понять причины роста напряжения в семье (например измены), помочь семье перестроится в этом и нужна помощь таких специалистов, как семейных врачей-психотерапевтов.

Очень радует нас, что пары, чувствуя рост напряжения в семье, например - жена часто начинает кричать, ребенок закатывает истерики, муж задерживается на работе и жена недовольна этим, редкий секс и т.д. В этом случае супруги не ждут «революции» в семье, а обращаются за помощью раньше. Это менее травматично для всех членов семьи, а особенно для детей.

Берегите себя и своих близких!


Тропина Наталья Владимировна

Источник


Ничто не истинно, всё возможно!
 
popenkovaimДата: Среда, 03 Май 17, 11:11 | Сообщение # 4
Психологическая Служба
Группа: Администраторы
Сообщений: 172
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
На грани развода или преодоление нелюбви...


От автора: В каждой вновь образованной семье со временем появляется новая составляющая отношений - быт, а вдобавок к нему накапливаются обиды, появляется недопонимание… Каждая семья сталкивается с теми или иными трудностями и, когда они долгое время не решаются, кто-то из партнеров начинает думать о разводе. Как понять, что отношения зашли в тупик и что сделать, чтобы сохранить семью на грани развода? Ответы дает американский психолог Дж. Готтман.

Проблема разводов остается актуальной в разных странах мира, независимо от экономической и социальной ситуации. Ученые признают, что институт брака переживает кризис повсюду, вплоть до Страны восходящего солнца, где раньше разводы были не приняты. Существует ли панацея от разводов? Трудно ответить однозначно. Но общие признаки, характерные для семей, находящихся на грани развода, ученым выявить удалось. Проанализировав по ним свои семейные взаимоотношения, пары могут задуматься о возможности риска разрыва своих отношений.

Как правило, первые проблемы начинаются с критических замечаний, сарказма и презрения. Кто-то из пары, чаще это мужчина, подчеркнуто болезненно реагирует на любую критику, а нейтральные высказывания партнера игнорирует. Таким образом, нападки одного партнера ведут к эмоциональной усталости другого. Наступает эмоциональное отчуждение, и когда-то любящие друг друга люди начинают жить в параллельных мирах.

Когда один из партнеров начинает «спускать на тормозах» все конфликты и скандалы, в то время, как вторая половинка пытается найти решение проблемы. То есть один из партнеров вдруг начинает избегать конфликтов, хотя раньше, обычно, все было иначе. Не получая должного подкрепления и заинтересованности, «конфликтующий» партнер начинает испытывать ощущение недосказанности и непонятости, что в дальнейшей переходит в чувство безразличия. Эмоции, которые возникают даже во время скандала, крайне важны и могут быть даже полезны для укрепления брака. Безразличие же – опасный признак, который только усугубляет проблему взаимоотношений.

Однако и конфликтовать в барке необходимо правильно. Самыми опасными в пылу ссоры являются обвинения, уничижительные комментарии, переход от оценки ситуации на оценку личностных достоинств. Даже, когда ссора будет исчерпана, обида будет напоминать о себе при каждом удобном случае. Человеку всегда трудно забыть ситуацию, в которой было унижено его личное достоинство.

Постоянная критика и презрение одного партнера в отношении другого лишают последнего уверенности в себе, жизненной силы, провоцируют подавленное состояние и даже ситуативную депрессию. Обычно такое агрессивно-уничижительное поведение наблюдается у одного из партнеров. Риск развода в этом случае средний, в силу того, что критикуемый партнер чаще всего не может переступить через свои страхи и решиться на разрыв. Но такая ситуация в любой момент может перемениться, как только он найдет эмоциональную поддержку со стороны: родителей, друзей, коллег или психолога.

Критическим признаком считается и наличие между партнерами скрытого конфликта. Это происходит в парах, где долгое время не решаются какие-то противоречия между партнерами, где супруги как бы «застревают» на одном месте и не стремятся двигаться вперед, откладывая решение проблемы на потом или надеясь, что со временем все разрешится само собой. Чем дольше затягивается конфликт, тем выше вероятность негативного итога.

Американский психолог Джон Готтман, сам переживший в своей жизни развод, предлагает супругам семь шагов для сохранения семейных отношений:

1. Не откладывайте обращение за помощью. Чувствуя, что с браком что-то не так, среднестатистическая пара предпочитает подождать 6 лет, прежде чем обратиться к специалистам за помощью. Примерно половина всех браков распадается через 7 лет.

2. «Фильтруйте» свои высказывания. Пары, которые стараются меньше критиковать друг друга, обсуждая острые вопросы, чувствуют себя более счастливыми.

3. Затрагивайте проблему аккуратно. Многие споры начинаются с претензий и/или критики. Это верный способ погрязнуть в эмоциях, обсуждая давние обиды и дела давно минувших дней, и таким образом лишая себя надежды на конструктивное решение проблемы.

4. Прислушивайтесь к желаниям партнера. Партнерство возможно только тогда, когда оба супруга способны пойти навстречу друг другу. Обычно это хорошо получается у женщин, но и мужчинам не повредит овладеть искусством компромисса. Например, муж должен быть готов изменить свои планы по просьбе жены. В противном случае, он здорово рискует своим браком.

5. Не бойтесь завышать планку. Удачными становятся браки, в которых партнеры с самого начала отказываются терпеть пренебрежительное отношение к себе. Как ни странно, чем ниже уровень терпимости к подобному поведению партнера, тем счастливее будет пара.

6. Старайтесь закончить спор, пока ситуация не вышла из-под контроля. Научитесь отступать! Помните: ссоры в браке напоминают иногда айкидо, где для победы иногда стоит уступить. Супругу нужно постоянно демонстрировать, что вы уважаете его чувства и цените то, что он делает. Используйте фразы «Я признателен/признательна и хочу поблагодарить тебя за…», «Я понимаю, как тебе нелегко…», «Это наша общая проблема». Когда спор переходит в ссору, возьмите тайм-аут на 20 минут. Вернитесь к обсуждению, когда оба «остынете» и будете готовы обсудить вопрос в спокойном состоянии.

7. Думайте о хорошем и,даже в ссоре, акцентируйте на этом свое внимание. В счастливом браке супруги, обсуждая проблемы, говорят друг другу в 5 раз больше приятных вещей, чем неприятных.

Существует множество причин, по которым люди разводятся. Но к краху многих отношений приводит психологическая безграмотность и дефицит доброты. Проблемы, быт, рутина, дом, дети, неприятности, мелкие обиды понемногу вытесняют большое чувство и супруги начинают отдаляться друг от друга, вкладывая все меньше усилий в отношения.

В большинстве браков уровень удовлетворенности катастрофически падает в течение первых совместных лет. Пары, которые живут вместе много лет, отличаются добрым отношением и умением конструктивно общаться друг с другом.

Светлана Павловна Сыпкова (Краснова)

Источник


Ничто не истинно, всё возможно!
 
popenkovaimДата: Среда, 03 Май 17, 11:17 | Сообщение # 5
Психологическая Служба
Группа: Администраторы
Сообщений: 172
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Памятка тем, кто хочет подать заявление на развод


1. Бывает так: - «Все ухожу, сил больше нет», а на другой день - «Вроде и ничего, посмотрю, вдруг что-то изменится». Часто, заявление на развод это обращение к партнеру, крик души: - «Услышь меня! Я так жить больше не хочу, а как по-другому не знаю!».

2. Вам придется что-то делать со своими «отрицательными» чувствами. Или носить их в себе, как бомбу и ждать, когда прорвет: переломы, болезни, неудачи в работе. Или не носить чувства в себе, а снимать напряжение через детей, коллег, родных. Через детей удобно, они всегда под рукой и ответить не могут взрослому. Можно еще отыгрывать свои чувства друг на друге в судах: делить детей, имущество, деньги.

3. Родные будут относиться к вашему бывшему партнеру так, как вы относитесь к нему. Они переживают за вас и на вашей стороне. «Надо ненавидеть – пожалуйста, будем ненавидеть и от всей души». Только оставаясь верными вам, они транслируют вашему ребенку, что второй родитель «не очень». Ребенку это надо?

4. Вы остаетесь родителями для своего ребенка навсегда. Это означает, что вам придется решать все вопросы совместно (учеба, деньги, здоровье, каникулы) также, как вы бы их решали находясь в браке. Если вы не договариваетесь о каждом моменте, то будьте готовы к тому, что это сделает второй партнер, и это вам может не понравиться.

5. Вам придется понять, что в жизни вашего ребенка будут теперь и другие люди, «неодобренные» вами. Это взрослые со стороны вашего бывшего партнера, которых ребенок может даже полюбить. Вы готовы к этому?

6. Вам придется пересмотреть некоторые условия для ребенка: кружки, учеба, родительские собрания, походы ко врачам, распорядок дня, общение с родными по линии обоих родителей. Фраза: - «Для ребенка ничего не изменилось, он живет, как и жил раньше» - носит смысл успокоить себя, но не отражает реальности. Вы это поймете на множественных ежедневных примерах, если будете к этому внимательны.

7. И, важный момент – чувства ребенка. Ребенку придется как-то уживаться с тем, что его родители развелись. «О, да таких сколько угодно в классе – не он первый». Вы знаете, как им приходится говорить об этом, молчать, скрывать, объединятся в группки «дети разведенных родителей»? Это непросто для ребенка. Вы можете научить ребенка справляться со своими переживаниями и не чувствовать себя неловко, когда речь заходит о его семье.Помните, что развод это не завершение отношений. Это начало новых отношений, и какими они будут: человеческими или убивающими все живое вокруг, зависит от вас. Это ваш выбор.


Оксана Лушанкина

Источник


Ничто не истинно, всё возможно!
 
popenkovaimДата: Среда, 03 Май 17, 11:22 | Сообщение # 6
Психологическая Служба
Группа: Администраторы
Сообщений: 172
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Как сказать ребенку о разводе?


Когда семья стоит на пороге серьезных перемен и супруги завершают отношения, то они задаются вопросом как изменится жизнь ребенка после развода.

Говорить ли ребенку о разводе и если говорить то как? Как строить жизнь отдельно друг от друга? Завершение отношений —болезненный процесс. Каждый из партнеров теряет привычный образ жизни, эмоциональную близость, происходит крушение надежд и ожиданий. Бывшим супругам предстоит непростой период в который они будут проживать горе потери отношений. Как перенесет развод ребенок зависит от родителей.

Если вы решили развестись, то важно не обманывать ребенка, не скрывать (папа в командировке или задерживается на работе и т.д.), а сказать о факте развода. Если утаивать от ребенка то, что произошел развод, то у него может усилиться тревога, появятся страхи.

Говорить о разводе лучше двум родителям с ребенком. Быть с партнером «заодно» в этой новости. Вы перестали быть супругами, но не перестанете быть родителями. Поэтому совместно проговорите с супругом что скажите ребенку, прорепетируйте.


В разговоре важно придерживаться следующих правил:
  • Постарайтесь не обвинять друг друга, не призывать ребенка на чью-либо сторону.

  • Сказать, что ребенок не виноват в произошедшем, никто из родителей его не бросает.

  • Если развод происходит по той причине, что один из партнеров встретил другого, то не обвиняйте того партнера. Ведь ребенок может начать думать, что та тетя или дядя лучше его самого в глазах родителя. Не спешите знакомить ребенка с новым партнером, ему нужно время принять тот факт, что мама и папа уже не вместе.

  • Подчеркните, что развод происходит между вами как взрослыми людьми.

  • Скажите, что вы любите ребенка, что вы всегда будете его родителями, хоть и перестали быть супругами.

  • Расскажите какие изменения произойдут в вашей жизни после развода. С кем ребенок останется жить, когда другой родитель будет его навещать и т.д.

После развода

После того, как вы сказали о разводе, будьте готовы выдержать разные чувства от ребенка — гнев, обиду, раздражение, печаль. Постарайтесь принять тот факт, что для него — это стресс и он имеет право на проживание всех этих чувств. Не требуйте от ребенка понимания, спокойствия. Дайте ему время отгоревать, смириться и адаптироваться в новой жизненной ситуации. Для ребенка привычный мир рушится и он пытается найти причину произошедшего. Взрослые причины он пока не понимает и тогда может начать обвинять себя. Если я не такой — вот поэтому папа (мама) ушел (а). Родителям важно помогать ребенку бороться с этим разрушающим чувством вины. Повторяйте, что вы любите вашего ребенка, что он ни в чем не виноват. Если ребенок обвиняет вас в произошедшем, даже если вы не являетесь инициатором развода, то постарайтесь ни оправдываться, ни обижаться на него. Он так выражает боль утраты, и ему понадобиться время и ваше понимание. Так же ваше понимание ему необходимо, когда он будет грустить и скучать по другому родителю. Позвольте своему ребенку выражать чувства к другому родителю. Подчеркивайте, что из-за развода никто из вас не стал любить его меньше. Показывайте ребенку как проявляет к нему любовь другой партнер. Постарайтесь не говорить о бывшем партнере плохо. Не просите детей стать вашими союзниками и «встать» на вашу сторону, не жалуйтесь им на партнера, на отношения, не ищите в них поддержки и сочувствия. Важно помнить, что развод произошел между взрослыми людьми и искать утешения вы так же можете у взрослых: родных, друзей, психолога.

Что важно знать родителю, который будет жить отдельно от ребенка.

Совместно с бывшим партнером необходимо продумать подробный график по которому вы будете навещать ребенка и принять решение будете ли вы его забирать к себе на ночь. Ребенку важно знать день и время, когда вы придете, и тогда он будет ждать вас в оговоренное время, он будет меньше тревожится, зная, что вы точно придете и он не брошен. Постарайтесь сохранить привычный для ребенка распорядок дня, если он будет оставаться у вас. Это значит, что необходимо придерживаться привычных правил воспитания (поощрение и наказания), режима сна и питания. Вы так же можете продумать собственные ритуалы общения: вместе ходить в кино, кафе, смотреть мультфильмы. Выполняйте ваши обещания, приходите, как и договаривались. Ведь ребенку в данной ситуации важно понимать, что есть вещи, которые происходят как запланировано, жизнь не рушится.

Что важно знать родителю, который будет жить вместе с ребенком.


Для того родителя, с которым ребенок остался жить важно не ограничивать второго родителя в общении с ним. Ребенку очень важно видеть и папу и маму.

Постарайтесь сохранить привычную обстановку, распорядок дня, насколько это возможно, конечно. Не менять сад или школу, жилье. Проговаривайте с ребенком планы на завтра, чем вы займетесь. Вам так же важно реалистично взвесить свои силы: сколько времени вы сможете уделять ребенку. Многие родители, испытывая чувство вины или начинают много времени проводить с ребенком (не отводить в сад или школу, изменять привычное расписание), или задаривать подарками. Но сейчас ребенку важно, что бы вы были предсказуемы и понятны ему.

Бывают ситуации, когда после развода, один из родителей не поддерживает отношения с ребенком — не навещает его, не общается. Важно не ругать в такой ситуации этого родителя, не обвинять его. Ребенок вырастет и сам сможет сделать выводы. Можно поддерживать своего ребенка в такой непростой ситуации, говорить, что это не его вина, помогать выражать чувства обиды, злости, разочарования.

Когда пара приходит к решению о разводе, они редко помнят то хорошее, что их связывало когда то. Часто они полны обид, претензий к друг другу. И первый период новых отношений может быть достаточно острым. Постарайтесь оставить это между собой, не вмешивать в ваши взаимные претензии ребенка. Помните, что этот период рано или поздно пройдет. Сейчас, от вашего настроя, от усилий зависит как ребенок пройдет через эти изменения. Ведь развод произошел между супругами, которые родителями останутся навсегда. Постарайтесь сохранить хорошие отношения, ради вашего ребенка. Ведь худой мир лучше доброй ссоры.

Развод родителей часто бывает стрессом для ребенка и если вы видите, что в поведении ребенка есть значительные изменения, с которыми вы самостоятельно не справляетесь - за помощью стоит обратиться к квалифицированному специалисту - детскому психологу.

Борисова Элеонора Михайловна

Источник


Ничто не истинно, всё возможно!
 
popenkovaimДата: Среда, 03 Май 17, 11:24 | Сообщение # 7
Психологическая Служба
Группа: Администраторы
Сообщений: 172
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Как сообщить ребенку о разводе.


От автора: Постоянный автор журналов "Счастливые родители" и "Психолоджи"

Нужно ли сообщать ребенку о предстоящем разводе? Не слишком ли он мал для такой информации и сможет ли понять, что происходит между родителями? Это беспокоит многих родителей, принявших решение расстаться. Как объяснить ребенку, какие изменения предстоят его семье, в его жизни, как мягко подготовить его к этому событию?

Развод – тяжелое испытание для всей семьи. Такое решение дается непросто, и почти всегда, сопровождается конфликтами и громким выяснением отношений. Как правило, ребенок не остается в стороне от происходящего, а то и вовсе оказывается на линии огня, или служит «прикрытием» одному из родителей. Привычный мир малыша рушится. Диапазон родительских эмоций, в основном, колеблется от враждебности и вспышек гнева до уныния и отчаяния, и ребенок может принимать это на свой счет. Ему трудно понять, что происходящее касается только родителей. Ребенок может испытывать чувство вины, считая, что совершил какую-то оплошность и… стал причиной развода.

Чем раньше вы объясните ему, что ваше решение не связано с ним, тем меньше у него будет оснований винить себя в том, что его родители не будут жить вместе. Дайте понять ребенку, что он не ответственен за развод, но и повлиять на ваше решение он тоже не может.

В период развода поведение малыша может заметно измениться, он становиться плаксивым, упрямым, гневливым. Могут нарушиться сон, аппетит, возникают или усиливаются страхи. Появление тех или иных симптомов говорит о том, что переживания ребенка настолько сильны, что он не может с ними справиться. Ему необходима поддержка и помощь. Открыто поговорите с ребенком о том, какие перемены произойдут в вашей жизни, лучше, чтобы в разговоре участвовали оба родителя. Скажите малышу, что понимаете, как ему нелегко, это очень грустно когда мама и папа расстаются. Обязательно говорите и о своих чувствах и переживаниях, о том, как вы расстроены. Многие родители стараются скрывать свои чувства, делать вид, что все в порядке, и тогда малыш чувствует себя в изоляции, наедине со своей тревогой, печалью, страхами. Показывая свои чувства вы тем самым «легализуете» чувства ребенка, даете ему понять, что его переживания уместны и естественны в такой ситуации. Ему не надо их скрывать. Если ребенок сможет свободно выразить свои чувства: гнев на родителей, за разрушенную семью, страх перед разлукой, свое бессилие что-либо изменить, тревогу, печаль, ему не нужно будет выражать это с помощью симптомов.

Вы обмениваетесь гневными репликами или не разговариваете друг с другом, а папа «переехал» спать на диван? Даже если вы еще не приняли окончательное решение о разводе и не подали документы в суд, все равно необходимо дать некоторые объяснения ребенку: «Сейчас мы сердимся друг на друга и часто ссоримся, это не из-за тебя. Мы любим тебя по-прежнему».

Говоря с ребенком о разводе, обязательно скажите о причинах, это важно. Не стоит ничего придумывать: «Папе удобнее жить у своей мамы, он много работает» или «Папа уехал в командировку». Расскажите ребенку о том, как вы познакомились, о лучших моментах, которые пережили вместе, о том, что вам нравится друг в друге. Объясните ему, что любовь не всегда длится вечно. Он поймет, что даже если любовь между его родителями закончилась, она все же существовала, и что он – плод этой любви. Обязательно скажите своему чаду, что такое происходит во многих семьях, это грустно, но это случается. Не говорите о том, что ваш брак был ошибкой, и что врозь вам всем будет лучше. Даже если это так для вас, для ребенка целостность семьи по-настоящему важна, и не стоит подвергать это сомнению. Успокойте ребенка, не говорите ему: «Мама и папа больше не любят друг друга». Лучше скажите: «Наша любовь как мужа и жены закончилась, но осталась любовь мамы и папы». Вы расстаетесь как пара, но при этом остаетесь родителями. Для вашего ребенка в этом качестве вы по-прежнему едины. И ему необходимо сохранить прежнюю связь и отношения с каждым из родителей. Скажите ему: «Папа (мама) будет жить в другом доме, но это тоже твой дом». Обязательно обсудите друг с другом в каком режиме вы будете видеться с ребенком, не пускайте это на самотек. Когда вы примете решение о днях и часах встреч, обсудите это с малышом, у него должно быть ощущение стабильности, так ему будет легче смириться с разлукой.

Обсуждая с родными или знакомыми свою ситуацию, выбирайте выражения, даже если вы расстроены. Старайтесь в присутствии ребенка избегать упреков в духе «его отец» или «его мать», научитесь заменять их на «муж» или «жена». Не употребляйте замечаний вроде «Твой отец (мать) всегда такой!» или «Ты ведешь себя как твой отец (мать)!» Слишком поздно, слова уже сказаны? Ребенок сможет лучше понять вас, если вы скажете, что произнесли их сгоряча, и теперь об этом сожалеете. Сделав это, вы также даете ребенку право выразить свое недовольство вашим разводом.

Разговор с ребенком о разводе не может обойтись без проявления чувств, и иногда – без слез. Вы наверняка боитесь огорчить ребенка этой новостью и проявлением собственных эмоций. Самое главное – скажите ребенку, что вы плачете не из-за него, сейчас вам очень грустно, и вы не можете удержаться от слез. Ваше поведение позволит ребенку также открыто выразить свои чувства. Если ему это необходимо, он тоже поплачет.


Богданова Наталия Владимировна

Источник


Ничто не истинно, всё возможно!
 
popenkovaimДата: Среда, 03 Май 17, 11:40 | Сообщение # 8
Психологическая Служба
Группа: Администраторы
Сообщений: 172
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Как подготовить ребенка к разводу родителей


Нередко семейная жизнь дает трещину, за которой следует развод. И во многих семьях, переживающих этот этап, есть дети. Как подготовить ребенка к тому, что мама и папа больше не будут жить вместе?

К чему может привести

Обстоятельства развода бывают разные, причины – тоже, но как бы то ни было совсем уберечь ребенка от психологической боли при разводе невозможно. Развод – это разрушение его мира, ребенку предстоит пережить потерю одного из родителей (именно так воспринимается уход из семьи), адаптироваться к новой жизни, возможно, пережить переезд в другой дом или даже город.

В зависимости от возраста, психологических особенностей, эмоционального состояния у детей на эту плохую новость реакция бывает разная.

− Дети могут воспринимать ситуацию так, как будто во всем огромном мире беда выбрала именно их семью, поэтому логично, что их беспокоит будущее, − говорит психолог Андрей Белоусов. − А физиологическими последствиями могут быть нервные тики, рассеянность, снижение успеваемости в школе.

Чаще всегодо шести лет ребенок интуитивно ощущает сложную обстановку в семье, реагируя на это беспричинными капризами и переменчивым настроением. Дети старшего возраста ведут себя более осознанно.

Но порой детские эмоции могут оказаться зеркальным отображением родительских: они могут испытывать злость, депрессию, недоверие, страх, неприятие и уныние.

Как подобрать слова

Если ребенок младшего школьного возраста, то ему лучше сказать о разводе перед самим его совершением, так как ощущение времени у него более растянутое, и месяц будет ощущаться как год. Если ребенок старшего возраста, то ему можно сказать заранее.

− И взрослым необходимо договориться, что при разговоре с детьми они не будут искать виновных в создавшейся ситуации и стараться перетянуть детей каждый на свою сторону, − продолжает психолог. − Родителям необходимо искренне сказать, что они не могут быть вместе.

Фразы могут быть следующими:

− «Мы где-то не смогли помочь друг другу. Мы в этом оба виноваты. Где-то не смогли понять друг друга. А сейчас нам уже очень трудно соединить то, что нарушено, сейчас оно уже не восстановится, поэтому нам придётся жить отдельно».

− «Отношения между мамой и папой зашли в тупик. Лучше для всех будет, если мы какое-то время будем жить раздельно. Так получилось. Это только наши отношения, мамы и папы. А тебя мы по-прежнему любим, я и папа. Мы расходимся, но ты остаешься нашим ребенком. У тебя есть мама, у тебя есть папа».

Но сказать о случившемся важно в любом случае для того, чтобы фантазии ребенка, наполненные непониманием и детскими страхами, не подкреплялись молчанием родителей и игнорированием этого болезненного вопроса.

Также важно уделить внимание следующему моменту. По словам специалиста, практически всегда ребенка преследует чувство вины, что именно он и его ошибки - первопричина родительского развода. В этот непростой момент важно сохранить в детской душе мысль о том, что он не виноват, родители по-прежнему его любят, несмотря на личные переживания. И даже если папа уйдет из семьи, он всегда будет любящим и любимым отцом для своего ребенка. Когда первые сильные эмоции улягутся, и раны перестанут болеть, общение с папой продолжится.

Если дети тяжело восприняли известие о разводе, чтобы ободрить их, постарайтесь чаще ласкать и обнимать их и уделять им больше внимания, чем обычно.

Чего не следует делать

− Нельзя ни в коем случае говорить плохо о другом супруге: «Он плохой», «Она плохая». Лучше говорить: «Так получилось. Не можем мы больше жить вместе. Но я всегда буду уважать твоего папу (твою маму). Я всегда буду благодарна папе (благодарен маме) за то, что ты у нас есть», − продолжает Андрей.− Кроме того, распространенная ошибка - пытаться заморозить чувства по отношению к разводу как у детей, так и у родителей, спрятать «чудовище в чулан» и пытаться удержать его там.

Лучше поделиться своими переживаниями с близкими людьми, которые действительно смогут утешить, или обратиться к психологу.

Еще одной ошибкой разводящихся можно считать манипулирование ребенком, желание показать, кто лучший родитель.

− В любом случае, даже если сейчас нет тех светлых чувств, что были в начале отношений, нужно исходить из любви и пользы для ребенка, чтобы ваши поступки и слова укрепляли его целостность и внутреннюю гармонию, а не разрушали, − сказал напоследок психолог.


Белоусов Андрей Сергеевич

Источник


Ничто не истинно, всё возможно!
 
popenkovaimДата: Среда, 03 Май 17, 11:42 | Сообщение # 9
Психологическая Служба
Группа: Администраторы
Сообщений: 172
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
-

Ничто не истинно, всё возможно!
 
popenkovaimДата: Среда, 03 Май 17, 11:42 | Сообщение # 10
Психологическая Служба
Группа: Администраторы
Сообщений: 172
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Развод: как правильно его преодолеть


Развод – это не катастрофа вселенского масштаба, а лишь переворот: старые ценности свергнуты во имя строительства новых… / Наталья Калинина

Развестись - все равно что быть сбитой грузовиком; если тебе удается выжить, ты уже внимательнее смотришь по сторонам. / Джин Керр

Развод – это сложный процесс, имеющий сильное эмоциональное воздействие. Кто-то начинает испытывать стресс еще до официального разговора с мужем о разводе, а кто-то узнает о нем внезапно. Но в любом случае развод врывается в жизнь совершенно неожиданно, ведь женщина до самого конца верит, что все исправится.

К сожалению (или к счастью), развод чаще всего можно лишь оттянуть, но не предотвратить. И поэтому нужно работать не с тем, что хотелось бы, а с тем, что есть. Необходимо принять как факт, что развод уже совершился, и теперь следует учиться жить дальше. Никому не станет лучше, если вы после развода погрузитесь в вековую поросшую мхом депрессию. Как бы не было сложно, нужно извлечь из своей жизни опыт и идти дальше.

Следует понимать, что развод – это не просто эмоциональное напряжение, это еще и перемены в жизни, к которым никто не готов. Образ жизни будет претерпевать изменения, и вы будете чувствовать себя некомфортно постоянно. Именно поэтому лучше всего следовать простым и понятным правилам, которые будут приведены ниже. Они помогут быстро нормализовать жизнь, отвлечься от неприятных ощущений после развода, пережить весь негатив и почувствовать себя свободной в полном смысле этого слова.

1. Не пытайтесь скрыться от мира. Чем дальше вы убегаете от него, тем глубже становится ваша депрессия. Все, что можно найти вне дома, поможет вам начать жизнь заново и ускорит ваше «выздоровление» от последствий развода.

2. В ходе развода не сдерживайте себя, не старайтесь максимально взять себя в руки и быть скупой на эмоции. Успокаивая себя и задерживая выход чувств, вы просто оставляете при себе большой багаж негативного, который потом не сможете нормально «удалить». Весь ваш негатив будет постепенно выливаться на окружающих – на ваших друзей, на детей, на коллег по работе. Будьте искренней в процессе развода, но помните, что этими эмоциями вы стараетесь не вернуть супруга, а облегчить ваше с ним расставание.

3. Не старайтесь как можно быстрее найти себе нового партнера или выйти замуж. Ваша боль и неуравновешенность в период после развода приведут к тому, что вы выберете неподходящего вам человека. Это не только не сможет отвлечь вас, но и привнесет новые проблемы в вашу жизнь. Постарайтесь обдумать то, что вы хотели бы видеть в своем новом муже, это придаст вам уверенности и не позволит кидаться на первого встречного от тоски и разочарования.

4. Займите свое свободное время, не оставайтесь наедине со своими мыслями. Вспомните, чем вы любили заниматься еще до брака или же что бросили делать из-за мужа. Поищите новые занятия, которые могли бы вас увлечь. Сходите в незнакомый ресторан, покатайтесь на лошади, съездите на экскурсию, начните вязать кофту для соседского ребенка. И не забывайте расширять круг своих знакомых – чем больше вы будете узнавать о ком-то другом, тем менее болезненно вы будете относиться к своему разводу.

5. Не потакайте своему желанию быть слабой, не стремитесь привлечь к себе внимание окружающих людей, получить их заботу и ласку. Ведь так вы внушаете себе полную зависимость от мира и чувствуете неспособность что-либо поменять в своей жизни самостоятельно. Помните о том, что друзья не бросят вас и не оставят без помощи, даже если вы будете сильной. К «жертвам развода» чаще проявляют сочувствие, только вот эти слова жалости будут звучать скорее как соболезнования всей вашей последующей жизни.

6. Разбивайте привычки, которые вы приобрели за время брака – во сколько вы встаете, во сколько ложитесь, что делаете перед сном и что именно едите. Благодаря этим мелким переменам вы почувствуете, что ваша жизнь на самом деле изменилась, и что вы теперь можете ее исправить по собственному желанию и усмотрению.

7. Наконец, если вы ощущаете, что не можете полностью справится с ситуацией развода и своими эмоциями – обращайтесь к профессиональному психологу.

Помните, что развод – это не смерть, это переход вас из одной части жизни в другую, и ваша задача сделать ее счастливой.

Лысова Юлия Андреевна

Источник


Ничто не истинно, всё возможно!
 
popenkovaimДата: Среда, 03 Май 17, 11:46 | Сообщение # 11
Психологическая Служба
Группа: Администраторы
Сообщений: 172
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Как дети переживают развод родителей

Любые отношения между людьми неизбежно приходят к концу. Исходом семейных отношений являются их разрыв (развод) или смерть. Развод родителей для ребенка соизмерим с крушением мира, хотя в разном возрасте дети по-разному реагируют на ситуацию развода.

От 0 до 6 месяцев

Ребенок в возрасте до полугода практически не замечает перемен и забывает отсутствующего родителя через несколько дней при условии внимания со стороны других членов семьи, особенно матери.

От 6 месяцев до 1,5 лет

В этом возрасте ребенок интуитивно чувствует, что его бросили, но понять ситуацию не в силах. Из-за этого у него может возникнуть психологический дискомфорт, резкие смены настроения, они начинают чаще болеть. Самое частое явление - возникновение аллергии, нейродермита, диатеза, может быть и ложный круп. Однако если отец больше не появляется в доме, малыш его забывает. Если ссоры между родителями носят постоянный характер, ребенок становится раздражительным и нервным, у него часто случаются приступы плохого настроения, особенно в присутствии незнакомых людей. Такие дети в дальнейшем могут отставать в развитии.

Как сгладить негативные последствия развода. Дети нуждаются в близости с родными людьми и стабильности. Необходимо постараться сохранить режим, который был в жизни ребенка до развода родителей, особенно если это качается сна и питания; позаботиться о том, чтобы ребенок был окружен любимыми игрушками, проводить с ним больше времени, чем обычно, чаще брать его на руки, обеспечивая тем самым физический контакт. Необходимо принимать помощь друзей и родственников, чтобы иногда отдыхать, сохраняя силы для общения с ребенком.

От 1,5 до 3 лет

В этом возрасте эмоциональная связь ребенка с родителями наиболее сильна. Поскольку весь мир ребенка сосредоточен на папе и маме, он переживает развод родителей очень тяжело. Ребенку в раннем возрасте трудно принять сам факт расставания близких людей. Малыши зачастую думаю, что папа и мама расстались из-за них. Некоторые дети стараются привлечь к себе внимание, начинают плакать и капризничать. Другие, держа тревогу в себе, выражают ее через навязчивые движения и плохие привычки (сосет палец, раскачивается туловищем и т.п.). Часто возникают проблемы со сном, ребенок боится остаться один и т.д.

Как сгладить негативные последствия развода. По возможности родители должны сотрудничать друг с другом, чтобы обеспечить ребенку стабильный режим дня. Необходимо уделять ребенку больше внимания и времени (делать что-то с ним вместе, играть, читать книжки, рисовать). Если ребенок уже достаточно большой (старше 2-х лет) можно пробовать обсуждать с ним чувства.

От 3 до 6 лет

В дошкольном возрасте ребенок интенсивно растет и развивается, он уже многое понимает, впитывает новое, стремится быть похожим на родителей. В этом возрасте развод родителей вызывает у него сильное душевное потрясение. Малыш склонен считать себя виноватым, и делает все, чтобы исправить ситуацию. Дошкольники еще не понимают всей сути слова "развод", но не хотят, чтобы родители расставались, даже если они сильно ссорятся. Разрушение семьи и потеря привычного ощущения дома могут привести к возникновению новых страхов или обострить уже имеющиеся; может быть бессонница, повышение общего уровня тревожности и неуверенности в себе. Взрослым необходимо помнить, что в этом возрасте повеление родителей воспринимается ребенком как образец для подражания, поэтому следует вести себя как можно более достойно.

Как сгладить негативные последствия развода. Здорово если родителям удается развестись без ссор, взаимных упреков, сохранив нормальные человеческие отношения. Такой вариант событий менее всего травмирует ребенка, поскольку в этом возрасте он подсознательно ощущает эмоции родителей, даже если они пытаются их скрывать. В любом случае дошкольнику нужен кто-то, с кем он может обсудить свои чувства. Это может быть бабушка или дедушка, дядя или тетя - любой человек, которому он доверяет и который может смотреть на происходящее более-менее объективно, не настраивая ребенка против одного из родителей. Если ребенку сложно говорить о своих чувствах прямо, можно читать и обсуждать с ним книги, герои которых переживают аналогичные ситуации. Ребенку также необходимо знать, что он не перестанет видеться с тем родителем, который уходит.

От 6 до 10 лет

Утрата одного из родителей может вызвать продолжительную депрессию. Ребенок растерян, чувствует себя беззащитным, испытывает постоянную тревогу, ведет себя нервозно. В результате стресса у детей часто возникают проблемы со здоровьем, их мучают желудочные и головные боли. В школе начинаются проблемы с успеваемостью и дисциплиной, дома ребенок становится агрессивным и непослушным, грубит, обманывает, может настраивать родителей друг против друга, требовать от них подарков. К родителю, ушедшему из семьи, дети нередко испытывают ненависть, а с родителем, с которым они живут, привязанность. Но иногда агрессия может распространяться и на обоих родителей.

В возрасте 9 - 10 лет дети, чьи семьи распались, часто перестают доверять взрослым и начинают искать поддержку у сверстников. Мальчиков этого возраста покидает их обычная самоуверенность. Обычно они стремятся к близости с отцом, но их отношение к "воскресному папе" нередко становится корыстным.

Как сгладить негативные последствия развода. Прежде всего, необходимо восстановить пошатнувшиеся в результате развода чувство безопасности и самооценку. Для этого каждый из родителей должен качественно и интересно проводить с ребенком свободное время, обсуждать с ним его чувства, убеждать и словами и действиями, что ни один из родителей его не бросил, любит его по-прежнему. Очень важно, чтобы ребенок понял, что он не виноват в сложившейся ситуации. В то же время родители не должны обвинять друг друга в том, что произошло, и должны доносить до него мысль о том, что развод был их общим решением. Очень полезно разработать четкий график посещений и придерживаться его, т.к. больше всего пользы в стрессовый период дает ощущение стабильности, когда ребенок знает, когда и чего ему ожидать. В этот сложный период ребенку необходимо больше общаться с друзьями, родственниками, сверстниками, участвовать в различных спортивных мероприятиях, посещать различные спортивные секции и кружки, т.к. активная социальная жизнь позволяет отвлечься от неприятных мыслей, повышает самооценку и не дает замыкаться в себе.

От 11 до 16 лет


В этом возрасте мальчики в большинстве случаев испытывают негативные чувства к отцу и сильно привязываются к матери. Но если у нее появится партнер, ревнивый сын ей этого не простит. В свою очередь, у девочек появляется критика по отношению к матери, ее внешности, негативных черт характера. Например: "растолстела, за собой не следит, понятно, почему отец ушел к молодой и красивой". Иногда они склонны восхищаться его новой подругой.

Как сгладить негативные последствия развода. Необходимо говорить с ребенком о своих и его чувствах и переживаниях, советоваться с ним по разным семейным вопросам. Пройдет время, и он сам оценит все происходящее. Не следует навязывать подростку свое видение происходящего.[/j]


Ничто не истинно, всё возможно!
 
popenkovaimДата: Среда, 03 Май 17, 11:46 | Сообщение # 12
Психологическая Служба
Группа: Администраторы
Сообщений: 172
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
От 16 и старше

Дети старше 16 лет и взрослые также не хотят развода родителей, хотя им легче пережить этот факт, так как они способны увидеть и понять причины происходящего, но чувства все равно бьют тревогу - родители разводятся, значит, что-то важное сломалось в этом мире, что-то не так в их жизни. Развод родителей всегда ставит ребенка под удар, так как показывает его беззащитность, особенно если взрослые начинают его использовать как оружие в своей вражде.

Расставание с одним из родителей тяжело переживаются детьми обоего пола, но на их психике это отражается по-разному.

Выросшая без отца девочка рискует построить свою семейную жизнь по образцу мамы. Одной из причин этого является отсутствие в ее жизни примера гармоничных отношений между женщиной и мужчиной. Кроме того, если мама не скрывает от дочери своей обиды на отца и подробно рассказывает ей о своих претензиях к нему, то велика вероятность того, что в представлении девочки все мужчины будут "мерзавцами". От этого появляется страх и недоверие к мужскому полу. Но в то же время детский опыт переживания развода родителей может помочь девочке стать сильнее, осмотрительнее, самостоятельнее. Это возможно лишь в том случае, если мать не критикует отца, а учит дочку воспринимать мужчин такими, какими они есть, с их силой и слабостью, не идеализируя и не умоляя мужских достоинств. Тогда девочка вырастает сильной женщиной, способной создать нормальную семью.

Мальчики тяжелее переживают уход отца, хотя психологически они крепче привязаны к матери. Их проблема состоит в том, что они чувствуют себя ущербными и обделенными любовью, что сказывается на их характере. Ребенок может стать упрямым, неуступчивым, подозрительным: в каждом человеке он видит потенциального предателя. Чтобы этого не случилось, матери не следует говорить об отце плохо. Ей нужно окружить ребенка заботой и любовью, чтобы он был счастлив, несмотря ни на что. Мальчик должен быть уверен, что его любят. если мать научится сдерживать свои отрицательные эмоции и будет говорить о бывшем муже уважительно, ее сын вырастет сильным и ответственным человеком. Ситуация развода пойдет ему на пользу лишь в том случае, когда, поняв, что он единственный мужчина в доме, мальчик будет стараться помогать матери и возьмет на себя часть мужских обязанностей по дому.

Безусловно, развод - это крайний, а иногда и единственный выход из сложившихся тупиковых отношений. Но если супруги уже развелись, то из этой ситуации необходимо извлечь максимум пользу: для ребенка лучше воображаемый образ сильного и благородного отца при уверенной и спокойной маме, чем реальный пьяный или безвольный отец и вечно расстроенная нервная мать.


Соснина Мария Сергеевна

Источник


Ничто не истинно, всё возможно!
 
popenkovaimДата: Среда, 03 Май 17, 11:52 | Сообщение # 13
Психологическая Служба
Группа: Администраторы
Сообщений: 172
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Развод - пошаговая инструкция

Пока все постят петушков да елочек, дают себе обещания делать зарядку и больше путешествовать, я напишу про одну вещь, которая может по-настоящему помочь кому-то изменить свою жизнь в новом году. Это развод.

Тема очень щекотливая и неприятная, но требующая прояснения. Часто можно наблюдать две крайности:

Первая: развод происходит и он похож на маленькую войну, где много ненависти между супругами, дети становятся объектом шантажа, а имущество делится с непримиримой ожесточенностью.

Вторая: один или оба супруга уже давно не получают от брака удовлетворения, но развестись мешает страх, который прикрывается заботой о детях, возрастом или денежными проблемами.

Итак, если вы уже решили разводиться, то держите цивилизованный алгоритм семейного развода.

1. Прямое и личное сообщение супругу (супруге) о решении развестись. Не о намерении или мыслях, а об окончательном решении. Возможна бурная реакция от гнева до слез, этому не просто сопротивляться - будьте решительны.

2. С этого же дня супруги должны ночевать в разных местах. Кто именно и где – решают оба. В первое время хоть у друзей, хоть в гостинице, хоть в машине. Запомните: нет семьи – нет совместного проживания. Жить раздельно начинаете СЕЙЧАС, а не потом!

3. На 2-3 недели ОТКЛАДЫВАЕТЕ такие вопросы как: подача заявления, раздел имущества, судьба детей, оповещение родных о разводе.

4. На 2-3 недели исключите любые контакты с бывшим (бывшей). Без звонков, без СМС, без электронной переписки. Это правило соблюдайте строго: полное отсутствие общения и бытового взаимодействия, подготовьтесь заранее к этому периоду.

5. Теперь у вас есть 2-3 недели, где вы можете спокойно подумать, взвесить, оценить ситуацию: действительно ли вы готовы к разводу или это был эмоциональный порыв? Если чувствуете, что очень тяжело, то ищите поддержку у друзей или обращайтесь к психологу, не доводите до срыва. Напишите план как, где и на что вы будете жить первые полгода – это поможет оценить свои возможности.

6. Если по-прежнему уверены, что развод это верный шаг, то после 2-3 недель встречайтесь с бывшим и приступайте к официальному расторжению брака и решению других практических вопросов. Если волнуетесь, что не сможете самостоятельно договориться, то задействуйте юристов или медиаторов.

7. Завершите официальный развод, заберите причитающееся вам имущество, оповестите родных о том, что развелись.

Вкратце все!

Три примечания:
А. «Хороший развод лучше плохого брака». Помните, что развод - это цивилизованный способ закончить не устраивающие вас отношения. И с этической, и с юридической стороны нет ничего плохого в том, чтобы уйти из места, где вы несчастливы. Люди, выбирающие для себя путь страданий, это или мазохисты, или религиозные мученики.

B. Дети и развод. Существует миф, что любой развод травматичен для детей и поэтому брак ни в коем случае нельзя разрушать. Нет, ребенок заработает гораздо больше психотравм в семье, где нет любви, доверия и теплоты. Кроме этого, он может воспринять дисгармоничную семью как образец для построения своих будущих отношений. Если развод проходит спокойно и без «войны», дети довольно быстро адаптируются к раздельной жизни родителей, иногда приобретая выгоду в виде двойного внимания папы/мамы, большего количества подарков и развлечений.

С. Развод и возраст. Вам уже 30/40/50 и строить новую семью поздно? Никто «разведенку с прицепом» не возьмет замуж? В вашем возрасте «поезд уже ушел»? В психологии такие фразы называются «ограничивающими убеждениями». Самостоятельно с ними тяжело что-то делать, обратитесь к психологу, у него в арсенале есть методики по работе и преодолению таких ограничений.

Тимофеев Александр Сергеевич

Источник


Ничто не истинно, всё возможно!
 
popenkovaimДата: Среда, 03 Май 17, 12:11 | Сообщение # 14
Психологическая Служба
Группа: Администраторы
Сообщений: 172
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Развод. Правила выживания.

Как восстановить прежнее здоровое течение жизни,  как не застрять в старых отношениях и вообще,  как жить после развода с мужем, если чувства еще не остыли? Это вопросы скорее светские, потому что если быть честной, то в жизни вопрос звучит так: « А как после этого просто выжить?»

Самое сложное для женщины переживающей развод – победить три бесконечные состояния: воспоминания, раскаяния и не оправданные надежды.

Первое время Вы неизбежно будете топтаться у порога, и заглядывать в окна прошлого,  вести бесконечные внутренние диалоги с фантомом по имени «бывший муж».  Но помните, что  Вы рискуете провести так месяцы и годы — призывая на помощь гадалок, шепталок, инициативных подруг, смакуя истории счастливых воссоединений: вспоминать, оплакивать, ждать.

Чтобы избежать встречи с болью и страхом перед будущим, мы часто  ищем спасения в иллюзиях. Так мы устроены.

Что же делать?

Посмотреть правде в глаза. Независимо от причины расставания и даже независимо от надежды, что все еще может наладиться, согласитесь, что в данный момент этого человека в вашей жизни фактически нет. И в завтрашнем дне его тоже не будет.  А значит, нет и множества ресурсов, на которые вы привыкли опираться. И финансовых и психологических.  Поэтому задача вашего ближайшего развития — создать и восстановить эти опоры самостоятельно.

Как?

Руку помощи, конечно, протянут близкие люди, поддержат и постараются подбодрить на первом этапе. Ну, вот давайте честно: как ни крути, у всех своя жизнь, и очень скоро, Вам станет неловко из раза в раз пересказывать друзьям свои переживания. Поэтому старая истина «спасание утопающих – дело рук самих утопающих» как никогда для Вас сейчас актуальна. С чего начать ревизию ситуации?

Я его не ценила

Когда  накрывает очередной волной томного восхищения бывшим партнером, — останавливайте себя. Наверное, бывший муж имел много достоинств, но кому, как ни вам известны и его недостатки. Ваша задача:  сохранить баланс личных качеств в его бессмертном образе. Например:  солнце и  теплое,  и радиоактивное. Вода в море и  лечебная, и грязная, муж и работящий, и жадный, и добрый, и вспыльчивый и т.д. Важно, чтобы реальный мужчина, с которым вы жили, не превратился в сказочного героя, о котором вы грезите.

Мы будем дружить (домами)

Кто-то начинает  играть в «дружбу» после развода и в итоге остается « с носом» — без выполненных обязательств со  стороны бывшего мужа,  новыми обидами и уже новыми разочарованиями.

Определитесь: кто вы теперь друг другу? Родители ребенка, или чужие люди, просто знакомые, или партнеры в общем деле?  И  держитесь в рамках только этих отношений,- никаких других контекстов быть не должно. Так вы сбережете силы, деньги, уважение друг к другу, и не наделаете новых ошибок.

И еще. Если вы не отстаиваете свои права из желания сохранить отношения и не испортить о себе впечатление бывших родственников — воля ваша.  Впечатление — это дорогое удовольствие. Вы готовы платить и жертвовать?

Я изменюсь

Идея «я изменюсь и тогда измениться его отношение ко мне » очень заманчива. Заманчива, но обманчива.

Меняться для другого  – большой риск. Вы будете ждать  интереса, похвалы, удивления, и опять окажетесь на крючке надежды. А на самом деле, на крючке обстоятельств и настроения бывшего мужа. Сегодня он мимоходом обратит внимание на ваши успехи, а завтра  проигнорирует. Меняться нужно только для себя. Для своего комфорта и удовольствия. Но чтобы понять, как и в какую сторону двигаться, сначала узнайте себя, а точнее, вспомните.

Потихоньку доставайте из памяти все ,  что «не пригодилось» в совместной жизни:  ваши интересы и желания, на которые не было времени, заброшенные и не одобренные кем-то идеи, «нежелательные» и не рекомендуемые супругом  дружбы.  Если вы что-то интересное и ценное растеряли в прошлой жизни, то позвольте этому быть в новой. Попробуйте. В этих забытых сюжетах вас ждет много бодрящей энергии.

Вокруг – люди

Не ждите милости от судьбы и людей — научитесь просить о помощи и поддержке. Если общие друзья остаются в стороне, создавайте новый, близкий круг. Только держитесь подальше от страдалиц, которые будут часами обсуждать вашу горькую долю и радоваться, что «в их полку прибыло». Общайтесь с уверенными и оптимистичными людьми, в опыте которых всегда найдутся дельные и поддерживающие советы,  кто не только словом, но и делом готов вас поддерживать.

Сама себе мама

Наконец, учитесь заботиться о себе сами.  Чаще задавайте себе вопрос:« Что я хочу сделать для себя прямо сейчас?»  Может быть, нужно позвонить подруге, и пристроить ребенка на часок- другой и  устроить себе пенную ванну? Может, пойти и купить себе удобную обувь для вечерних прогулок? Это может показаться ерундой на фоне большого душевного напряжения, но такое внимание к своим желаниям и нуждам защитит вас от разрушительной силы стресса.

Не притворяйся

Есть еще один способ позаботиться о себе. Он очень важный. Не нужно «держать лицо». Если у вас нет сил для общения с друзьями и родственниками,- не насилуйте, не заставляйте себя.  Это не эгоизм. Это уважение к своему состоянию и к вашей нынешней реальности.  С заботливого отношения к своим желаниям (и не желаниям тоже) начинается  уважение к себе. И поверьте, с этого начинается ваше психологическое здоровье.

Как жить после развода, вы выбираете сами. Но если решите двигаться вперед, то помните, что отрезать хвост по кусочку всегда больнее. Постарайтесь принимать ежедневные решения, не оглядываясь назад. Вот вам  в помощь вопрос- ревизия: « Когда я это делаю, меня вдохновляет будущее или прошлое?»

Честный ответ даст вам осознание, куда вы двигаетесь на самом деле.

Попробуйте сделать свою новую жизнь действительно новой.


Норвалейд Татьяна Геннадиевна

Источник


Ничто не истинно, всё возможно!
 
popenkovaimДата: Среда, 03 Май 17, 12:14 | Сообщение # 15
Психологическая Служба
Группа: Администраторы
Сообщений: 172
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Куда деваются отцы после развода?


Как часто я слышу в кабинете (да и просто в жизненных историях) жалобы женщин на бывших мужей после развода: «Он совсем не вспоминает о детях, не приходит, не звонит, не дает денег» или «Он хочет забрать у меня ребенка, обвиняет, что я плохая мама».

В этой статье я хочу рассмотреть, что же происходит с мужчинами, а именно с их родительской позицией, после развода. Возможно, данная информация даст возможность женщинам по-другому взглянуть на своих бывших мужей. Да и сами мужчины задумаются, что же с ними происходит и как помочь себе.

В большинстве случаев в нашей стране, дети после развода остаются жить с мамами. Именно на мам ложиться большая нагрузка воспитания, заботы, обеспечения, ответственности. И не смотря на всю тяжесть их положения, в этом есть определенная выгода. Теперь мамам принадлежит абсолютная «власть» над ребенком. Эта власть проявляется в единоличном решении мамы во всех сферах жизни ребенка. Она, и только она решает, в какие кружки ходить ребенку, какие вещи ему покупать, как лечить, чем кормить, что требовать, за что наказывать и т.д.

Папы же лишаются своего отцовского права и влияния, даже если продолжают общаться с ребенком (детьми). Многие мужчины переживают разлуку с ребенком, как потерю ребенка, как потерю своей мужественной (отцовской) части. Это вызывает очень болезненные переживания, так называемую нарцисстическую рану (т.е. переживают потерю самоуважения). Для отцов продолжение отношений с ребенком, означает продолжение отношений с матерью, у которой много власти, и таким образом они каждый раз попадают в унизительную ситуацию безвластия, подчинения. Мама, как бы разрешает присматривать за ребенком при обязательном соблюдении условий и правил (когда прийти, когда уйти, что есть, что одеть и т.д.) Таким образом, отцы становятся инфантильными, мамы «кастрируют» их своими требованиями, условиями. Более того отцы уже не могут вступить в конфликт мамы и ребенка, защитить ребенка перед ней. Так как бояться вовсе лишиться возможности общаться, ведь мама может запретить встречаться ребенку с папой.

Конечно же, такие нарцисстические обиды порождают у мужчин ярость, пробуждают желание независимости. А так как мужчина все таки зависит от власти бывшей жены, его попытки «эмансипации» похожи на подростковое протестное поведение.

Некоторые мужчины ведут себя так, как будто у них никогда не было семьи, ребенка: не звонят и не приходят к ребенку, забывают поздравить с днем рождения, не выплачивают алименты, некоторые сразу заводят новые отношения, наслаждаются свободой, некоторые увольняются с работы, начинают путешествовать. Подобные регрессивные проявления длятся месяцы, а то и годы. И тогда уже невозможно стать отцом, наладить отношения с ребенком и бывшей женой.

Другие мужчины начинают вести оборонительную борьбу с властью матери. Они ведут себя, как старшие братья и вырвавшиеся под опеки подростки. Все просьбы и требования мамы ребенка, они воспринимают , как репрессию, и потому полностью игнорируют их, теряя здравый смысл и свою взрослую позицию. Эти «непослушные мальчики» забывают дать ребенку лекарство, разрешают неограниченно и без разбора смотреть телевизор ( в том числе фильмы ужасов и эротического характера фильмы), перед важной контрольной разрешают поздно лечь спать и т.д. Некоторые отцы передают своего ребенка своим родителям, вместо общения с ним, занимаются своими делами.

Третья категория отцов, не желая признавать материнскую власть, продолжают играть роль главы семейства. Такие отцы записывают ребенка на курсы или кружки, не посоветовавшись с мамой; записывают к врачу, психологу; дают ребенку такие указания, которые он не может выполнить без согласия мамы.

Четвертую категорию составляют «бедные папы». Они не убегают, не протестуют и не отрицают, они впадают в позицию жертвы, ища сочувствия всех окружающих, а особенно детей. Подобная позиция «жертвы» помогает им справиться с нарцисстической обидой, и без зазрения совести мстить своим бывшим женам. Но, не признавая свою агрессию, они делегируют последнюю своим детям, чем очень обременяют их жизнь. Дети взваливают на себя ответственность за своих пап и беспокоятся, что папа кушает, здоров ли, как себя чувствует и т.д. При этом возникает агрессия на маму, которая повинна в «страданиях» папы.

Конечно же, в жизни невозможно выделить «чистую» категорию отцов. Большинство используют ту или иную стратегию, чтобы избежать невыносимых болезненных чувств. При этом пытаясь поддержать и восстановить свою новую, видоизмененную отцовскую позицию. Это стремление отцов вызывает тревогу у матерей, так как они тоже защищаются от ощущений потери своей женской состоятельности и самоуважения. Ведь переживая обиды, разочарования брака, чувства вины и страха потерять любовь ребенка мамы компенсируются лишь обретенной после разводной властью над ребенком.

Все это бессознательные процессы. Так как в отношениях разведенных родителей всегда существует конфликтный потенциал, который норовит взорваться в той или иной ситуации, что приводит к активации страха, вины, обвинения партнера.

Как же разорвать порочный круг? Важно осознать необходимость обоих родителей для ребенка, и разделять с друг другом воспитательную ответственность.

1. Матери могут информировать отца о жизни ребенка, о важных событиях и происшествиях, о его достижениях и неудачах. Тогда у отца возникает чувство соучастия в жизни ребенка, даже когда он его не видит.

2. Мамы могут обсуждать с отцами школьные дела, вопросы здоровья, советоваться по поводу дополнительных занятий и свободного времени, интересоваться мнением отцов по поводу организации дней рождений, каникул.

3. Мамы рассказывают ребенку о покупках, тратах, подарках, как об общих с отцом. И тогда, увидев признание и благодарность, отцам легче переносить свои финансовые обязанности.

Смягченные таким образом «нарцисстические раны» отца, подталкивают его не только спрашивать, когда он может увидеть ребенка, но чем он может еще помочь своей бывшей жене. Таким образом, он дает знать женщине, что уважает и ценит ее материнскую позицию, тем самым ослабляя страх потери любви ребенка. Так разрывается порочный круг конфликтности родителей, и возникает возможность развития каждого: мамы, отца и ребенка.



Моря Мария Анатольевна

Источник


Ничто не истинно, всё возможно!
 
Форум » Школьная психолого-педагогическая служба » Родителям » ВСЕМ: Развод - маленькая смерть или начало новой жизни? (О том, как пережить развод и уберечь детей)
Страница 1 из 212»
Поиск: