Размер шрифта: A AA Изображения Выключить Включить Цвет сайта Ц Ц Ц Х
[Назад на главную страницу сайта Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 2«12
Форум » Школьная психолого-педагогическая служба » Родителям » ВСЕМ: Развод - маленькая смерть или начало новой жизни? (О том, как пережить развод и уберечь детей)
ВСЕМ: Развод - маленькая смерть или начало новой жизни?
popenkovaimДата: Среда, 03 Май 17, 10:04 | Сообщение # 1
Психологическая Служба
Группа: Администраторы
Сообщений: 189
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline


Ничто не истинно, всё возможно!
 
popenkovaimДата: Среда, 03 Май 17, 12:17 | Сообщение # 16
Психологическая Служба
Группа: Администраторы
Сообщений: 189
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Развод - травма отвержения


От автора: Брак - это союз двух Взрослых. Это отношения двух равноправных партнеров, а не Взрослого и Ребенка.

«-Вы понимаете, после того, как он ушел, у меня, как будто дыра в груди…»

Напротив меня сидит миловидная молодая женщина, она полгода назад развелась с мужем. Она много времени потратила на то, чтобы поговорить с ним и убедить вернуться, ведь он ушел не к кому-то, а просто ушел, значит все еще возможно вернуть. Старалась объяснить, как ей плохо без него. Когда поняла, что муж не вернется она пыталась пережить это самостоятельно – набрала несколько лишних килограммов, в глазах появилась тоска, не осталось сил и желаний. Женщина была подавлена и главным ее желанием было залечить эту дыру, восстановить свою целостность.

Как правило, ощущение «дыры в груди» возникает, когда в прошлом человек пережил травму отвержения со стороны значимого Другого. В детстве родители часто лишают своих детей безусловной любви. Осознанно или не осознанно они отвергают ребенка, если он не соответствует их ожиданиям. «Ты тупой; ты такая неуклюжая; ты мямля; слава Богу хоть красивой уродилась, а то с твоими мозгами вообще не представляю, как бы ты жила; ты плохо себя вел, я не буду с тобой разговаривать…» Таких посланий великое множество. Они остаются незамеченными родителями, но наносят травмы детской душе. Мнение ребенка о себе формируется на основе мнения о нем его близких, он очень хочет, чтобы его любили, но быть идеальным не в силах. В детском подсознании закрепляется негативное мнение о себе, о том, что родители его не любят, потому, что его не за что любить.

Потребность в безусловной любви, не реализованная в детстве, во взрослой жизни приводит к поиску объекта, который ее насытит. Одним из таких объектов может стать партнер в браке. Именно на него часто возлагается роль родителя, от которого будут ожидать, что он восполнит все потребности в любви, поддержке, тепле и ласке, которые не были удовлетворены в детстве. Тоска по безусловной любви порождает в браке проекции, за которыми мы просто не видим в своем партнере живого человека, мы живем из состояния ребенка, из зависимого состояния. Когда такой брак распадается, то это не развод между двумя равноправными партнерами, а отвержение ребенка родителем. Мы не осознанно вновь переживаем травму, полученную в детстве.

Мой родитель ушел, он отверг меня, я плохая – и вот она «дыра в груди», которую нужно срочно закрыть, заполнить чем угодно – новыми отношениями, едой, алкоголем, бесконечными разговорами, чем угодно, только бы почувствовать себя хорошо. В этот момент мы готовы на многое, только, чтобы унять боль отвержения, но все эти меры дают только временное облегчение. Другим сценарием проживания развода может стать саморазрушение, как наказание себя за то, что опять оказался плохим и вынудил «родителя» уйти. Отсутствие любви к себе усугубляет этот сценарий и может привести к серьезным последствиям.

Залечить эту дыру возможно – это не быстрая, кропотливая и бережная работа. Исследовать себя, обнаружить и проработать детские травмы, научиться любить себя, сформировать собственные границы – излечение возможно только изнутри и в сопровождении профессионала. По мере прохождения этого процесса развод перестанет ощущаться, как горе, как оценка собственной несостоятельности, как конец жизни. Постепенно придет понимание и принятие этого жизненного этапа, благодарность за то, что дал возможность исцеления глубоких психологических травм, которые были не очевидны, но влияли на всю жизнь.


Елена Жукова

Источник


Ничто не истинно, всё возможно!
 
popenkovaimДата: Среда, 03 Май 17, 12:19 | Сообщение # 17
Психологическая Служба
Группа: Администраторы
Сообщений: 189
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Постразводное.


К разводу подкатывались неспеша. Каждый по-своему осторожно и тайно. Он предпочитал не думать на эту тему, успокаивая себя тем, что все хорошо и это жена чего-то бесится… С жиру, наверное. А у нее уже крыша ехала, потому что то, что мечталось получить в браке, стремительно пролетало мимо, даже на секунду не задерживаясь в руках, в душе. Она злилась, ненавидела его, себя, тех, у кого все складывается лучше. Она боялась закончить отношения, ведь «остаться в 30 лет одной – это так страшно!».

Но терпение кончилось, а вместе с ним кончился и брак. В принципе, расписаться в своем бессилие что – либо изменить в этих странных отношениях, оказалось не такой уж плохой идеей! Свобода забрезжила, заискрилась, поманила. И уже не надо было отвечать за семью, за обоих, за него. Достаточно было отвечать только за одну себя! Круто! Страшно…

В ее жизнь начали захаживать мужчины. Интрижки во время замужества она себе запретила, хотя пару раз адюльтер все – таки имел место быть. Правда таковский, ни к чему не обязывающий, бесчувственный, если хотите. А теперь мужчины приглашались на ее территорию довольно осознано. Правда осознанным было только приглашение, а что и зачем с ними потом делать она как-то не просчитывала. И толи от этой свободы, толи от нежелания думать о последствиях и как-то оберегать себя, влезала она в совершенно дурные отношения. Дурнота их заключалась в том, что, прибившись к ней, мужчины начинали указывать ей на ее недостатки (по их мнению), на неправильность ее жизни (хотя некоторые из этих мужчин находились в браке) и т.д. Понятное дело, это провоцировало массу эмоций, в основном негативных и нецензурных! Некоторое количество слез и проклятий спустя, она мужчин отсылала по всем законам жанра, либо они исчезали посредствам самоотсылом.

Она горевала и радовалась одновременно, т.к. всю безнадежность и уродливость этих отношений видела прекрасно, и оставаться в них ей стоило больших усилий. Но, отношений хотелось все равно! Еще оставалась надежда на подруг, которые говорили, что она привлекательная и замечательная женщина, что она правильно сделала, что развелась с этим негодником, что теперь-то у нее все наладится. И она им очень верила. А еще мечтала, что подруги начнут устраивать ей смотрины, знакомя с неженатыми мужчинами из своего окружения… Но, у подруг на этот счет были другие планы. И смотрины в них не входили.

В общем, разозлившись и на нелепых мужчин и на подруг, она решила взять тайм-аут и переждать. Пережидать эмоциональный шторм для нее было новым опытом. Обычно, чтобы не задерживаться рядом со своими эмоциями, рядом с собой, она начинала действовать – уходила в работу, уходила в интенсивные отношения, в обвинения, в вину… Она была мастером уходов. Но, тут взяла да и решила остаться.

Было много слез, жалости к себе, за которую она перестала себя винить. Было чувство одиночества и гнетущая безнадежность. Были мысли о том, что развод стал слишком поспешным решением. Упорно думала, что с ней что-то не так и что бывший муж был единственным человеком, который мог бы терпеть ее рядом. А больше таких добрых и хороших нету.

Постепенно, когда буря улеглась, а корабль с надписью «Я» удалось собрать по кусочкам и даже спустить на воду, она снова задумалась об отношениях. Уже более сознательно, что ли. О том мужчине, которого хотела бы видеть рядом с собой, о себе в отношениях с этим мужчиной, о желаемых отношениях. Она попрощалась с предубеждением, что женщина не может знакомиться первой. Смогла! И даже осталась довольна этим новым своим качеством – активностью в отношении отношений. Новая она оказалась не чуть не хуже прежней, не лучшей версией себя. Она оказалась другой! Какой никогда бы не смогла проявиться в прежнем браке. Но, так уж получилось, что новая она понравилась себе. Она была более настоящей, пожалуй, даже более живой.


Петрова Анастасия Сергеевна

Источник


Ничто не истинно, всё возможно!
 
popenkovaimДата: Среда, 03 Май 17, 12:21 | Сообщение # 18
Психологическая Служба
Группа: Администраторы
Сообщений: 189
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Как пережить развод мужчине.


От автора: Статья посвящена психологическим особенностям переживания развода мужчинами

Огромное количество мужчин разводятся с чувством облегчения и никаких отрицательных эмоций по этому поводу не возникает. Как известно: «Баба с возу …».Это происходит в том случае, когда для обеих сторон смысла и выгоды от развода больше, чем от поддержания супружеских отношений. Как только кто-то из участников процесса начинает лукавить, придавать этой, в общем-то юридической процедуре, дополнительную смысловую окраску, возникают эмоциональные проблемы, которые создают иррациональную картину тупика, даже драмы. Иногда кажется совершенно непонятным, как пережить развод с женой с минимальными эмоциональными потерями. По вполне понятным причинам, вопросы материальных потерь в этой статье не рассматриваются.

Как правило, инициатором проблемных разводов является женщина. Не обязательно жена. Мы прекрасно понимаем, что задолго до официального развода наступает развод психологический. В том случае, когда у мужчины появляется другая женщина, и глубина отношений с ней такова, что поддержание статуса семейного человека, связанного узами прежних отношений становится невозможным. Самый опасный капкан для мужчины в этой ситуации – силки нарциссизма. Одно дело - приносить себя в жертву семейным ценностям. Совсем другое - когда он уходит в новую счастливую жизнь, а несчастная брошенная жена остается страдать в одиночестве. Естественно, всплывают такие аргументы, как: «Я отдала тебе лучшие годы (молодость, все силы, здоровье)», «Ты испортил мне жизнь», «Ты не думаешь о детях» и т.п. На угасший семейный очаг постоянно приносятся все новые и новые жертвы: «Ты должен помочь мне, детям…», «Я сама разведусь с тобой после того, как ты ….». Эта история может тянуться бесконечно долго. Иногда она становится смертельно опасной: участники её начинают болеть, попадают в травматичные ситуации. Часто заложниками таких затянувшихся разводов становятся дети, получившие подсознательную программу матери на то, что после развода родителей их жизнь заканчивается. Таким образом, чем больше хочется быть хорошим и благородным, в первую очередь, в своих собственных глазах, тем более тяжелыми последствиями это может обернуться для всех. В первую очередь для тех людей, от которых зависит самооценка мужчины.

Мы не можем нести ответственность за деструктивное поведение другого человека. Более того, идя у него на поводу, мы усиливаем и закрепляем деструктивные паттерны. В этом случае решительность и последовательность оказывается более гуманной, чем жалость и сочувствие. Прекращая отношения мужчина, не только уходит в свою новую жизнь, но и дает возможность бывшей жене начать строить свою. В случае затянувшегося развода – несчастны все, кроме самооценки. В случае реального развода, самооценка, конечно страдает, но, как минимум, два человека получают шанс на счастливую жизнь.


Кулева Елена Борисовна

Источник


Ничто не истинно, всё возможно!
 
popenkovaimДата: Среда, 03 Май 17, 12:24 | Сообщение # 19
Психологическая Служба
Группа: Администраторы
Сообщений: 189
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Почему разводящимся нужнее психолог и адвокат, чем друг и Martini


От автора: Этим циклом статей, мне хотелось бы подготовить тех, кому предстоит пройти судебный развод к психологическим аспектам этого процесса. Помочь задуматься о последствиях своих действий для себя, бывших супругов и детей. Показать, что понимание происходящего и принятие объективной реальности может спасти иногда от поступков о которых потом придется жалеть.

Ссоры. Конфликты. Развод. Таков по статистике финал более, чем половины браков. Часть из разводов заканчивается мирно без раздела имущества, друзей и детей. Но везет далеко не всем. Многим бывшим супругам приходится сталкиваться с затяжными судебными процессами. В серии статей практикующий специалист по семейной психологии и праву рассказывает, чего стоит от этого ожидать, как себя вести и на что надеяться. Развод – очень сложный эмоционально процесс, каждый, казалось бы бытовой или абсолютно формальный, юридический шаг, может вызывать, как тяжелую психологическую реакцию в настоящем, так и последствия в будущем.

В нашей культуре не принято вдаваться в основы права с детства. Во взрослом же возрасте мы полагаем, что каждый должен заниматься своим делом, а законами пусть занимаются юристы. Многие не знают законодательства собственной страны, полагаются на слухи и советы знакомых.

«Коллега по работе говорила, что суд всегда на стороне матери» - объясняет свое нежелание обращаться к адвокатам женщина, проходящая судебный развод и раздел имущества, объективно находящаяся на грани проигрыша.

«Коллега по работе говорил, что в суде все женщины заодно, и у меня нет реальных шансов на воспитание ребенка» - объясняет бывший муж свое намерение не общаться в суд за определением места жительства ребенка.

Не принято обращаться и к психологу - друг на кухне куда надежнее и дешевле. «Подруга мне тогда сказала, что я права во всем и раз он не хочет платить, как я сказала, то ребенку он не нужен» - поясняет пришедшая на консультацию мама «слетевшего с катушек» подростка отсутствие отца в жизни ребенка. «Друг говорил, что надо платить поменьше алиментов, чтобы бывшая поняла, кого потеряла» - сетует мужчина, сын которого уже 3 года отказывается даже к телефону подходить, если звонит отец.

Ожидали ли таких последствий эти люди и их друзья? Конечно, нет. Просто они либо были лишены необходимой информации в виду отсутствия нужного опыта и знаний, либо приняли одну сторону в конфликте, пожалели ее и поддержали как могли. Мало у кого в период конфликта найдутся друзья, которым хватит духу и самообладания попытаться рассмотреть конфликт объективно, не принять обиду за друга на себя и действовать исходя из этого. Мы склонны видеть в друге правоту, а в его обидчике агрессора и подлеца, мы склонны поддаваться импульсу, а не действовать разумом с расчетом на будущее.

От того, что отец перестанет давать деньги на еду ребенку, его бывшая жена вряд ли осознает каким прекрасным он был человеком и что она потеряла. Обида лишь будет разрастаться, ведь теперь она еще и за ребенка. От того, что отец мало платил ребенку не становится понятнее и проще его потеря и разгоревшийся конфликт. В зависимости от возраста ребенок выберет виноватого, только стоит помнить, что в выборе между равными, он зачастую выбирает себя. Как бы не обидно было супругу, не являющемуся причиной конфликта или инициатором развода (зачастую это разные люди) для ребенка родители равны. Нет, он относится к ним по-разному в силу пола, возраста и иных жизненных обстоятельств, но любит одинаково. В момент, когда кто-то должен быть виноватым, он принимает вину на себя, что может привести к весьма печальным последствиям. Наиболее распространены уход в «плохую компанию», снижение успеваемости – «Это все чего я достоин», повышение агрессии, тревожности, снижение самооценки.

Главное, что надо понять, - суд – это война. Это больно и грязно. Все участники узнают много нового о совместной жизни и роли в ней, о себе, родственниках и друзьях. В этой войне почти никогда нет победителя и не может быть, просто достигается цель, а потом понадобятся годы на то, чтобы научиться с этим достижением жить.

Если рассматривать развод в семьях с детьми, то в 99, 9% случаев – это необходимая работа над тем, как будет все дальше, когда «отгремят пушки», потому что дети должны жить в мире и этот мир им обеспечиваем мы.

Специалисты не вовлечены в ситуацию, стоят на стороне клиента, но действуют разумом и поэтому могут помочь избежать множества последствий. Психологи и адвокаты помогут сдержаться там, где это необходимо, и защитить себя и детей там, где это оправдано. Помогут не совершить поступков и не произнести слов, которые еще долгие годы, будут помнить участники столкновения. Иногда это сказанные нам слова, иногда сказанные нами.

В следующей статье, мы рассмотрим основные мифы, которые стоят вокруг судебных процессов и попробуем избавиться от их пагубного влияния, ведь каждый из них, имея казалось бы абсолютно правовую природу, несет в себе огромные психологические потери.


Романовская Валентина Владимировна

Источник


Ничто не истинно, всё возможно!
 
popenkovaimДата: Среда, 03 Май 17, 12:27 | Сообщение # 20
Психологическая Служба
Группа: Администраторы
Сообщений: 189
Награды: 0
Репутация: 0
Статус: Offline
Бракоразвод – У мужчин должен быть Мужской подход!


От автора: Живите любя! И любите тех, кто любит Вас! Бракоразвод – У мужчин должен быть Мужской подход!

Бракоразвод… как часто это слово стало звучать в современном обществе, а в России особенно!

Браки современные заключаются, как и прежде, в основном по любви! Но что-же происходит с этими парами далее?

Как известно – статистика вещь упрямая, а по ней у нас в стране около 60-70% разводов!! Причем инициаторами разводов чаще всего бывают женщины. Не от хорошей же жизни они это делают!?

Вообще по природе своей женщины более тонкие и чувствительные существа по сравнению с мужчинами. Мужчины более примитивны и менее предрасположены долгое время носить в себе саму суть чувственности и романтизма. А через определенное время брачной жизни мужчины вообще уходят в самоуверенность «а куда теперь она от меня денется, да еще с двумя детьми!» - рассуждают они! А тем временем женщина мечтает о романтике, красивых словах и поступках своего мужчины… В итоге, после долгого ожидания романтизма от своего мужа и общения с окружением, женщины начинают как-то сравнивать поведение своего «суженого» с поведением мужчин, крутящихся вокруг них. А мужчины, которые «крутятся» вокруг замужних женщин, все такие «правильные» и заботливые и т.д. Эти ж мужчины не их мужья! – они просто самцы! Но женщины думают не так – они ж со временем становятся уверенными, что это только их муж такой не такой. А жизнь идет… Время уходит – а вместе с ним растет разочарование в своем избраннике, подогреваемое все большим безразличием от своего мужчины, его задержками на работе, банями с друзьями, гаражом, а то и губной помадой на рубашке….

И вдруг (а ведь не вдруг!?) женщина, как бы прозревает, и ее прорывает на действия. Она начинает просто требовать от своего мужчины изменений. А он уже не может да и не хочет – «как так, в его личную жизнь лезут!» Начинаются скандалы, зачастую с применением оскорблений и даже физических воздействий друг на друга. Тут же с обоих сторон подключаются друзья и родственники… И понеслось! Чаще всего незаметно для себя к скандалам подключаются дети, которыми начинают манипулировать обе стороны для оправдания такого своего поведения.

И, если такие семьи во-время не обратились к психологу, то обычно, этот ком взаимопритязаний, перерастает в ненависть, а это приводит к началу бракоразводного процесса. А ведь у таких пар к этому времени уже есть совместные дети, совместное имущество и, часто, даже совместный бизнес…

На этапе ненависти пары уже плохо самоконтролируемы и чаще всего никогда уже не смогут жить совместно… начинается развод.

Бракоразвод – вообще, по сути, очень психологически труднейший этап в жизни пар и жизни детей этих пар! Но… если он неизбежен, то начинаются перетягивания «каната» - перетягивание детишек на свою сторону, тяжбы по алиментам, деление имущества, бизнеса (что особенно болезненно для того из пары, кто бизнес этот создавал и чаще всего это мужчина).

А вот тут … кто обычно в выигрыше от развода?

Менее всего в выигрыше дети – поэтому нормальный мужчина и любящий отец своих детей, просто должен дать детям как можно больше материальной помощи. Ведь эти дети - его будущее – наследники его генетики, помощники в старости. И от поведения отца при разводе зависит «подадут ли ему дети стакан воды в старости»!?

Больше всего выигрывает при разводе мужчина – он получает назад свою свободу, о которой, скорее всего, он мечтал уже немало последних лет!

А женщина?... Обычно получает одиночество и единоличную ответственность за детей, а вместе с этим ограничение своего свободного времени, и еще депрессию, стрессы, финансовые трудности и недопонимание детей!

Мужчины чаще всего включают в себе «обиженку» и начинают «прессовать» своих бывших жен всеми доступными, а то и запрещенными способами, не задумываясь о том, что чем хуже его бывшей жене, тем хуже его собственным детям! Если Ваша жена не пьянь, не наркоманка, не прости… - ведь всем известно, что если женщина хорошая мама, то именно она должна жить хорошо, ради того, чтобы взрастить наследников мужчины. Но… не все мужчины понимают это!

И как бы не был тяжел сам процесс бракоразвода, постразводное состояние – нужно всегда думать о том, что развод не должен отразиться на детях и женщине, которая теперь рядом с ними одна и, чаще всего, беззащитна и уязвима. Поэтому мужчина, как сильное звено этого процесса, и как сторона, которая больше выигрывает в бракоразводе больше, чем все остальные, должен быть сильным и порядочным! Развод – это этап жизни! И если он неотвратим, то нужно пройти его достойно и помочь своей бывшей жене ради своих же детей.

И… все взрослые стороны бракоразвода, ни в коем случае, не должны настраивать детей против другой стороны – это закон! Рано или поздно дети повзрослеют и все поймут, но не поймут никогда подлости и предательства со стороны родителей друг к другу в этот труднейший этап их жизни – развод!

Будьте терпимее друг к другу и к жизни!

Мужчины, будьте сильнее своих амбиций и «подсказок» друзей и родни и помните, что Ваша бывшая жена, как и Ваша мама, тоже женщина!

Женщины, будьте женственнее и терпимее.

И не забывайте о тех, кого Вы создали, своих детей! Они не должны страдать от наших с Вами взрослых «игрищь»! Удачи всем и любви!


Всегда Ваш - Психолог Василий Николаевич Гробов.


Гробов Василий Николаевич

Источник


Ничто не истинно, всё возможно!
 
Форум » Школьная психолого-педагогическая служба » Родителям » ВСЕМ: Развод - маленькая смерть или начало новой жизни? (О том, как пережить развод и уберечь детей)
Страница 2 из 2«12
Поиск: